потому что нам все говорят, что никому нельзя доверять.
все мы с детства слышим что-то вроде: «не доверяй незнакомым, взрослым и т.д.». 
и это каждый раз всплывает в нашей голове, когда мы встречаем нового человека на своем пути. нельзя быть слишком подозрительным и недоверчивым. 
так же как и чересчур доверчивым. 
ты просто никогда никому не доверял и по-другому просто не можешь поступать. 
и корни недоверия тянутся с детства. 
не веришь в себя, не веришь родителям, друзьям. 
собственная закрытость от всего мира порождает недоверие ко всем окружающим, боязнь быть обманутым. 
недоверие, защита от обмана. 
ревность. 
она порождает недоверие. 
это боязнь потерять того, кто тебя интересует, или делить его с кем-то. 
ваша половинка уехала в командировку.
а вы сидите и не знаете, что он там делает. 
вам в голову приходят разные мысли: «а вдруг он встретит другую, а вдруг он назад не приедет?». 
и вы начинаете предпринимать различные действия, которые потом расстроят вашу половину. чаще все это необдуманно и может вскоре навредить отношениям. 
ревность убивает и дружбу и любовь. 
и если вовремя не остановиться, то она порождает взаимную ненависть. 
не давайте волю своим чувствам, а доверяйте.
недоверие может также зародиться из-за того, что вы не правильно выражаете свои чувства, говорите не то, что думаете. 
даже казалось, такая мелочь для многих, как запятая, может послужить к разногласию. 
помните как в сказке: «казнить, нельзя помиловать!». 
а на самом-то деле ты хотел сказать: «казнить нельзя, помиловать!». 
скрываете что-либо или лжете. 
вас раскусили, и доверие к вам подорвано. 
и может быть, у вас были добрые намерения и сделали вы это исключительно, чтобы не расстраивать вашего дорогого человека. 
но вот сможете ли потом объяснить, почему вы так поступали?
поняв в чем дело, я извинилась, и признала свою ошибку. 
но я знаю, что мы сможем победить нашего главного врага, недоверие.
мы сможем.
чего и вам всем желаю.

одиночество, та проблема, к решению которой мы меньше всего подготовлены и ответственность за которую так легко переложить на других. 
проще всего думать, что в одиночестве виноват не ты сам, а те люди, которые по каким-то причинам не остались рядом или которых никогда и не было. 
на самом же деле, причина одиночества, как это нетрудно предположить, в нас самих.
попробуем разобраться, «из чего состоит» одиночество, и как с ним справиться. 
для того, чтобы разобраться в проблеме, надо сначала уточнить, что чувство одиночество и фактическое одиночество, далеко не всегда одно и то же. 
потому что часто бывает, что человек, живя один, совершенно не ощущает себя одиноким.
а бывает и наоборот, многие ощущают то, что называется «одиночеством в толпе», когда вокруг вроде бы масса народу, но.
говоря о чувстве одиночества, важно учитывать, что возникает оно по самым разным причинам.
одиночество — это состояние души. 
проблема одиночества в незнании. 
человек не знает себя, своих возможностей и потребностей. 
не знает историю своего семейного рода. 
не знает, откуда и куда идет. 
многие люди живут без семьи или партнёров, и при этом они счастливы в профессиональной реализации или личностном развитии. 
они полны идей и движутся к поставленным целям.
занятия у них могут быть совершенно разными, иностранные языки, вышивание, танцы и др. 
когда человеку интересно жить, ему не грозит одиночество, даже если он проживает один в квартире.
а бывает наоборот, человек живет в большой семье, окружен детьми и внуками. 
но даже частые семейные праздники и светские выходы не избавляют его от чувства одиночества и тоски. 
временная эйфория от очередного веселья быстро проходит, и приходят ещё более сильные чувства неудовлетворения, бессмысленности и одиночества.

кто-то когда-то сказал, что на судьбу каждого человека выпадает столько трудностей, сколько он может вытерпеть. 
то есть каждая сложность в жизни идет по нарастающей? 
в младенчестве нужно выжить, детстве нужно учиться, будучи тинейджером нужно суметь найти призвание, далее устроиться в жизни найти себе развлечение, потом спутника жизни, далее суметь наплодить потомство и обеспечить его. 
ну и остаток дней, может быть, пожить для себя. 
при этом всю жизнь нудно работать, поддерживать функциональность организма, думать и решать проблемы. 
и все бы вроде ничего, ведь все мы в поддержу этой теории видим стариков, которые с улыбкой говорят что они прожили хорошую жизнь и нечего бы в ней не изменили. 
вроде эти слова должны убеждать нас в этой теории, если бы не одно но. 
это но, это весомое но, портящее все статистики мира, экономические, социальные и даже духовные, если такие вообще имеются. 
этим но являются сумасшедшие и самоубийцы. 
с сумасшедшими все проще, т.к. иногда к данному заболеванию приводит неисправность организма, а не внутренний уклад рассудка. 
хотя часть из этих людей безусловно пришла к данному концу нормального существования именно из за внутренних переживаний, с которыми они не смогли справиться сами. 
да многие из них живут, и живут долго, но есть ли смысл в этой жизни? 
они не самостоятельны, они обуза для окружающих, как собственно зачастую и для самих себя. 
но что поделать. 
современный менталитет практически каждого человека не позволяет найти решение этой проблеме, которая будет и далее беспокоить человечество. 
а теперь вернусь ко второму но. 
самоубийцы, люди, считающие что жизнь дальше не имеет смысла, или возможности. 
люди добровольно причиняющие ущерб своему здоровью настолько серьезный, что он просто не совместим с жизнью. 
каждый из них решается на этот шаг обдуманно и серьезно подходя в выполнению поставленной задачи. 
и кажется как это можно понять? 
где же пресловутый инстинкт самосохранения? 
где «из любой ситуации есть выход»? 
где характер в конце концов? 
что это за проблема такая, если выход из нее полное и безвозвратное отключение сознания и тела.
но такие случаи, к сожалению, не редкость. 
хотя, кому в этой жизни нужны слабаки?

люблю. 
такое простое слово, короткое, понятное каждому человеку.
хотя в какой-то степени и непонятное, правда? 
ведь кто может доступно объяснить, что оно значит?
но каждый говорит это слово. 
часто или редко, искренне или не очень.
есть те, кто бросает это слово чуть ли не каждому встречному, не задумываясь, а правду ли он говорит?
есть те, кому это слово говорить некому и незачем. 
есть те, кто говорит это слово в шутку, смеясь. 
есть те, кто в этих шутках скрывает что-то по-настоящему важное и серьезное. 
есть те, кто кто постоянно повторяет его избранным людям, чтобы они не забывали, ни минуточки не сомневались в том, что он правда чувствует именно любовь по отношению к ним. 
есть те, кто озвучивает своё чувство крайне редко. 
а есть я. 
я, у которой странный страх перед этим словом.
меня передергивают, когда это слово адресовано мне.
и я не могу без невероятных усилий над собой произнести его сама, хотя бы в шутку, хотя бы по-настоящему любимым людям: я либо отвечаю «я тебя тоже», либо молчу и улыбаюсь.
стыдно за это каждый раз, но я правда не могу это сказать. 
просто потому что всегда сомневаюсь: а любовь ли это? даже к родителям.

школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. 
и ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии.
учителя не раз пересадят тебя на первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. 
ты никогда не сможешь сделать все домашнее задание на неделю вперёд, даже если захочешь. 
ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдешь и ту, которая захватит тебя полностью.
ты обязательно напьешься и скажешь то, о чем потом пожалеешь.
ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. 
ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно пять лет спустя. 
кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. 
ты не раз сделаешь не правильный выбор и будешь корить себя и мечтать все изменить. 
ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего, сделают то же самое. 
ты почувствуешь себя одиноким, и не раз. 
ты будешь плакать из-за дорогого человека, имя которого не сможешь вспомнить спустя двадцать лет.
твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. 
ты будешь слушать любимую грустную песню снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать.
тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются, тебя предадут. 
ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, твоя мама. 
ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдешь свой собственный путь.
ты будешь мечтать о том, как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. 
ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймешь, что значит любовь. 
ты постоянно будешь искать себя. но мы молоды.
поэтому перестань плакать и грустить так часто, винить всех и во всем, ждать слишком многого, говорить плохо о людях, которые просто чем-то тебе не угодили, или когда у тебя просто плохое настроение, перестань ругаться с родителями из-за мелочей, лучше просто промолчи. 
просто живи, радуйся каждому дню, цени каждый миг, мгновение и секунду. 
запоминай лица людей, которых вскоре может не быть в твоей жизни и события, которых вскоре может и не быть.

поддержать человека 
сказать, что он все может 
довести до слез, но не от горя, а от того, что я, якобы, у него есть
да я могу все высказать человеку: плохое, хорошее. 
это еще зависит от того в каких мы с ним отношениях. 
но большинство, ну как большинство, человек 5-6 для меня очень важны. 
не будь бы их мне бы нечего было вспомнить.
вспомнить ту шутку или еще что-то и рассмеяться вместе. 
а самое главное, я уверенна в них.
уверенна, что выбрала именно тех, которые нужны. 
но иногда все идет не так. 
кто-то уходит, навсегда.
уходят, значит так было должно случиться 
я не обижаюсь на них за это. 
если это твои люди, они придут к тебе. 
как-то это прозвучало.
как будто это твои рабы, но я не это хотела сказать.

ничего необычного, ничего странного, 
совсем ничего. 
тут все те же тупики, все по-старому. 
и никаких вспышек в моей похороненной памяти. 
я видела как ты шел прочь по улице.
и вдруг поняла, что прощалась навсегда.
приходи посидеть ко мне у стены.
расскажи мне нашу долгую историю. 
и скажи, что ты все ещё веришь.
что кто-то там, наверху. 
изменит тебя и меня.
и все вернется.
ничего необычного, ничего не произошло.
просто стали немного старше.
ты знаешь, если найдешь в человеке часть себя.
потом узнаешь.
каково это, жить вполовину. 
прижав к груди библию.
ты пытаешься проверить свои чувства. 
на подлинность. 
но все сходится, ты чувствуешь сердцем.
что что-то не так.
ты приходишь домой и воешь от боли. 
пока никто не слышит. 
достаешь с полки горстку ваших звезд. 
которые больше не светятся в темноте.
вечность, это не так уж и долго. 
в твоей душе множество ран, и ты скрывал их. 
от самого себя. 
пора идти, пора обнять в последний раз.
о, мы все, все знаем, что это за чувство.
когда не хочешь никого видеть. 
когда чувства уходят, а ты не останавливаешь. 
когда любимые глаза не ищут в толпе. 
когда галактика состоит из одной планеты. 
когда чувства остывают.
о, мы все знаем, как это заканчивается.

ведь вы все такие.
вас бросают, вам больно вам плохо.
вы перестаете доверять людям.
ведь бросают самые родные, самые близкие. 
но находится человек, который вытаскивает вас из этой боли, дает вам силы жить, поддерживает вас.
вы словно оживаете, снова появляется вкус к жизни. 
и вот тут возвращается тот самый человек. 
который предал вас, принес столько боли, что и жить не хотелось и вы принимаете его, спустя столько времени, прощая все. 
и забываете, забываете того, кто не дал вам погибнуть, того, кто вас спас, просто бросаете. 
за доброту, за поддержку.
я ненавижу таких. 
вы заслуживаете, чтобы вас предавали. 
как бы это не звучало жестоко. 
здесь нет рифмы, да я и не старалась. 
но может кто-то увидит себя.

так интересно и в тоже время странно получается в этой жизни, просто мозг порой на вынес, когда пытаешься найти смысл в происходящем, в том, что творится на душе и что вокруг. 
вот на пример я вчера лежала, пыталась уснуть и старалась собрать все мысли воедино, что бы хоть немного разобраться в том числе и в себе, но как-то не получилось. 
и я в итоге пришла к выводу, что лучше не парить себе мозг проблемами и уснуть счастливой, не капая по ближе к истине. 
так интересно получается, что враги и друг друга ненавистники вешаются друг другу на шеи и начинают говорить омерзительно наигранным голосом «ой, как я тебя люблю-то», что хочется аж лицом об асфальт.
а люди, что дороги действительно друг другу, пройдут мимо, тупя взгляд в тротуар, сделав вид, что не заметили. 
так интересно получается, что фактически мужчины и женщины хотят одного и того же, но называют своими именами. 
так интересно получается, когда люди хотят помириться, но из-за вдруг наплывшей гордости, что как шлюха является временами, строят из себя непонятно что и в итоге ссорятся уже на долгое время, возможно длинною в жизнь.

у меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. 
они умерли понарошку, но для меня, навсегда. 
на нем похоронены мои друзья, предавшие меня, подруги, предавшие мои чувства. 
иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. 
кладбище внутри меня. 
о нем никто не знает. 
на нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. 
здесь лежат люди, которые мне были дороги. 
иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. 
мне не больно, они мертвые. 
они об этом не знают, но я то знаю. 
я похоронила их, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. 

• о мертвых плохо не говорят.